Телеплот

Но мой блог, сбитый из ссылок и слов, всем моим бедам назло вовсе не так уж плох.

Telegram-канал: https://t.me/teleplot

Про кино и Ленту

Из интервью Серебрякова хамоватому журналисту Ленты.ру:

Lenta.ru: И в целом этот фильм выглядит несколько архаичным, вам не кажется?

Серебряков: Какая разница, если я это кино люблю. Я люблю, когда камера не дрожит, когда любой кадр можно вставить в рамочку и повесить на стену. Я люблю именно такое кино. Сейчас считается, что это архаика. Знаете почему? Просто мало кто так умеет снимать. Дрожащей камерой может любой снимать. А вот сделать кадр так, чтобы он стал произведением искусства...

Будто с языка у меня снял. И я тоже люблю, когда вот всё именно так, как он сказал. Приятный мужик. Сколько интервью б не смотрел с ним, не разочаровывает никогда.

P.S. И на примере данного журналиста-киноведа можно в целом отметить общий уровень журналистов в Ленте. Уровень этот — полное дно. Днище!

Антон Долин и Егор Москвитин, пишущие для Медузы, по уровню писательского мастерства, интервьюрирования, воспитания превосходят своих бывших «коллег» с Ленты настолько, что даже как-то по-испански неудобно за Ленту становится...

1 марта   занудствую

Повышенная комфортность

Прокатился сегодня утром на электричке повышенной комфортности. Отчитываюсь. Те же ниже среднего салоны (не прям жесть, но не сильно лучше обычных), те же толпы народа и невозможность присесть, те же вынужденные попытки найти себе место между рядами сидений с минимальным числом пиханий от проходящих мимо людей, туалет с раскрытой выломанной дверью, и всё вот это по цене ровно в два раза дороже обычной. ЦППК рулит!

28 января   занудствую

Про внедрение

Вообще, внедрение какого-либо полезного процесса, в котором задействованы люди, очень похоже на программирование: ты прорабатываешь архитектуру решения, продумываешь взаимосвязи и зависимости у элементов процесса, определяешь степень ответственности этих элементов, описываешь правила, по которым все элементы процесса должны взаимодействовать друг с другом. И, если всё спроектировал верно, получаешь налаженный эффективный процесс с предсказуемыми результатами.

А теперь представьте, что вы написали код, реализующий необходимый вам бизнес-процесс, но в результате компиляции те или иные корректно написанные вами классы:

  • Вообще не поняли, что в них написано и что надо делать;
  • Слишком заняты, чтобы прочитать описание собственных методов;
  • Стали оспаривать необходимость процесса или свою роль в нём, предлагая в качестве альтернативы банальные, поверхностные, откровенно популистские и невыполнимые, если вдаваться в их детали, тезисы;
  • Начали пытаться самовольно упрощать те правила, которым они должны следовать;
  • Забыли часть написанных инструкций;
  • Вовсе решили саботировать абсолютно всё, что ты написал.

И вот этот скомпилированный результат отдаётся на проверку заказчику...

17 января   занудствую

Про LetyShops

Захотелось на днях мне вредной еды и решил я в кои-то веки воспользоваться кэшбэк-сервисом LetyShops, которым один мой друг давно и вроде бы успешно пользуется.

Залез я специально на сайт LetyShops, чтобы выбрать какой-нибудь диковивнный сервис доставки, которым ещё не пользовался и который даёт максимальный процент кэшбэка своим новым клиентам. Нашёл такой сервис: целых 5 процентов возвращает, это вам не шутки! Ознакомился со всеми правилами по кэшбэку, нюансами, ограничениями, сносками (я въедливый, я действительно внимательно всё прочитал), нажал на кнопочку «Активировать кэшбэк» в браузер-экстеншне и сделал заказ еды на 1200 р. 60 р.-то нынче не лишние!

В общем, согласно правилам LetyShops для того сервиса доставки еды, если я из Москвы, делаю заказ в Москву, новый клиент (старым тоже дают, но меньше), то через сутки жди кэшбэка. А если не начислили, мол, пишите письма.

Надо ли говорить, что нифига ничего не начислилось через сутки?

Пишу в саппорт, мол, чо за нафик...

Лишь на следующие сутки, днём, меня просят прислать скриншот, подтверждающий, что я не жулик какой, а действительно заказ делал, и заодно спрашивают, точно ли я с Москвы, а не с Урала там какого-нибудь.

Вечером того же дня отвечаю им, что я свой, ребята, в доску, с Москвы. Не жулик. Честный человек. Вот вам крест. И скриншот вот вам тоже. 60 р., говорю, ужасно хочу получить!

На следующий день получаю забавный такой ответ:
К сожалению, выяснить причину утери кэшбэка не удалось.
Понимаем, что вы рассчитывали на кэшбэк, поэтому зачислили его на баланс.

Ну, и стандартная дальше вода про радость при ответе на будущие вопросы, про хорошего мне настроения, про почётную ачивку первого кэшбэка и т. п.

Прикольно то, что начислили и совсем неприкольно то, что не поняли, почему автоматика не сработала.

Юзать ли сервис дальше... Я в раздумьях. С одной стороны денюжку-то начислили (её правда нельзя никак обналичить пока, но это уже другая история), а с другой — неужели тут за каждый кэшбэк так бодаться придётся?..

Везёт мне на инциденты с тачкой

Какие-то залётные ребята парковались, парковались и допарковались. Несильно, к счастью. Только номерная рамка пострадала. Но вообще, конечно, то понос, то золотуха: то я об какой-нибудь столб притрусь, то меня кто-нибудь притрёт. :(

Случай в пирожковой

— Я принял решение. Теперь мы в нашей пирожковой будем предлагать чай с долькой лимона. Приготовь-ка мне чашку чая на первую пробу, так сказать.
— Окей, но для этого сначала нам понадобится...
— Господи! Просто приготовь чай и дай мне знать, когда приготовишь. Чашка чая — что может быть проще? Все эти лишние детали оставь при себе.

(спустя сутки)

— Чай готов?
— Пока нет.
— Как это нет?! Почему нет?! Чем ты сейчас занимаешься?
— Ну, помимо того, что я постоянно отвлекаюсь на обслуживание покупателей (разогрев пирожков и финансовые взаиморасчёты), я только что закончил заниматься выбором нового чайника, чашек и ножа, и оформил заказ на покупку.
— Чтооо?! Зачем ты всё это делаешь?!! Нужно же было просто ПРИ-ГО-ТО-ВИТЬ ЧАЙ!
— Вообще-то, во-первых, у нас чайник на ладан дышит, скоро сломается. Неплохо бы купить новый. Во-вторых, у нас только одна чайная чашка, а одновременно чай заказать могут сразу несколько посетителей. В-третьих, у нас в пирожковой нет ножа, потому что мы тут сами ничего не готовим, лишь разогреваем готовые пирожки. А теперь появилась задача лимон резать, и нож стал необходим.
— Ё-моё! Лучше бы сам всё сделал. Ну, зачем, зачем вот эти вот все лишние действия?! Всему тебя надо учить. Объясняю для дураков. Чайник сломается? Мы в следующем году обязательно посвятим много нашего времени ремонту нашей техники, но пока тратить время на это не надо. Чашка одна? Да, может больше и не понадобится. А, если понадобится, то вон, попросим наших соседей из рюмочной поделиться чашками (у нас с ними дружные отношения), или, вот, у тебя стакан для карандашей есть, тоже ведь для чая сгодится на крайний случай. Теперь про нож. Ты смекалку житейскую проявить можешь? Про лайфхаки слыхал? Банковской картой можно спокойно лимон порезать, гляди! Короче, я с этой задачей за 5 минут бы справился. А ты развёл тут. Чашки, ножи...
— Ну, это всё времянка какая-то. Учитывая, что у нас эти задачи, которые каждый раз надо подобным сомнительным способом решать, сыпятся как из рога изобилия, как мне время-то находить, чтобы процессы приготовления еды в божеский вид приводить?
— Тыжпрофессионал! Это уже твои проблемы. В общем, чай должен быть готов сегодня к вечеру. Точка.
— Давай всё-таки ты подождешь неделю, дождёмся чайника, ножей и чашек, и сделаем первый чай по-нормальному, в рамках общего процесса.
— Неделю?! Ты так долго всё это заказывать будешь?
— Вообще-то, по правилам нашего гастрономического конгломерата, в который входит и наша пирожковая, все покупки в обязательном порядке проверяются надзирателем отдела отоваривания. И у них очередь.
— Ё-моё! Позвони начальнику отдела отоваривания Андрюхе Завацкому и попроси его передвинуть твой заказ наверх.
— М-м. На каком основании я это сделаю? Я с ним не в приятельских отношениях, общение с ним у меня происходит на чуть более формальном уровне. Для меня он не Андрюха, а скорее Андрей Петрович... И чем в разговоре с ним я должен аргументировать повышенную срочность этого заказа, если ты пока сам не смог убедить меня в экстренности добавления чая с лимоном в наше меню?
— Так. Понятно. Смотри, как это делается. ... (набирает номер). Андрюха! Здароваа! Как жена, как дети? Мои тоже хорошо, да. Оклемался после той поездки?! Ха-ха-ха. Помню-помню, тебя уже с сине-зелёным лицом тогда из фонтана доставали! Ха-ха-ха! Так, я чо звоню-то. У нас тут задача срочная, закупить надо кое-что. Можешь заявку нашу в приоритет поставить? Надо очень. Без проблем? Отлично! Спасибо, Андрюха! Ну, бывай, бывай...
— ...
— Вот и всё. Если постараться, вопрос за 1 минуту решается.
— (минутное восстановление дара речи)

Локализация

Интересно, почему локализаторы клавиатуры Microsoft решили локализовать именно клавишу Enter и более никакую другую? Довольно странно видеть клавиши Esc, PrtScn, ScrlLk, Ctrl, Alt, Pause, Shift, Insert, Home, End, PgUp, PgDn, Del и, внезапно, Ввод.

Перевод на карту

Любопытно, но все больше торговых точек (по крайней мере в нашем районе) перестают принимать оплату картой напрямую, а вместо этого предлагают сделать перевод на карту (в приоритете перевод по номеру телефона на карту Сбербанка, но многие просто «светят» свой номер карты).

Автомойки, магазины типа «Смешные цены», палатки с едой, парикмахерские ещё недавно позволяли прислонить карту к терминалу, а теперь предлагают прямо на кассе сделать перевод.

Что это? Уход от налогов?

2018  

Бузова

Жена на телефоне смотрит какое-то видео с Бузовой, в котором она увлеченно вещает, что, мол, выиграйте чего-то там, подпишитесь для этого на какой-то то там конкурсный аккаунт (ссылка, естественно, в описании), а также подпишитесь, мол, на аккаунты спонсоров (ссылка, естественно, в описании).

Улавливаю ухом эту ересь и подмечаю, что это как в том анекдоте:

Записался на курсы «Как не быть лохом». Дорого, конечно, но что делать?..

Жена заливисто хохочет. Я погружаюсь обратно в рефлексию.

Через 10 секунд тишину нарушает возглас:
— А как тут подписаться на спонсоров-то?!

2018   юмор

Матчи за третье место

Скоро футбольный матч между Бельгией и Англией за 3-е место на ЧМ-2018. Считал и считаю, что подобные матчи — большое надругательство над смыслом турнира. Команды бьются за вполне определенный трофей, и концепция с группами и плей-офф и так уже достаточно чётко ранжирует команды по статусам: эти вот не вышли из группы, а эти дошли до одной восьмой, вот эти — до полуфинала, эта команда — финалист, а эта — чемпион. И неожиданно, со скрипом вклинивающаяся сюда схема «бронза-серебро-золото» выглядит, по моему мнению, избыточной, инородной, неуместной.

Правда, всё равно придётся смотреть, раз уж играют. ЧМ заканчивается, осталось всего два матча, этот и финальный, а значит, пусть и за счёт таких вот хак-матчей, можно немного продлить себе футбольное удовольствие.

Ставлю на Бельгию.

Футбольная ностальгия

Думаю, у каждого поколения есть свои футбольные звёзды, от которых ёкает в груди от ностальгии. Некоторые из таких звёзд моего детства до сих пор на слуху, а о некоторых так давно ничего не было слышно, что вспомнить их особенно приятно и волнительно. Бартез, Роналдо, Батистута, Джоркаефф, Карлос, Трезеге, Недвед, Оуэн, Коллер, Вьери, Скоулз, Дзамбротта, Сульшер.

Звёзд и суперзвёзд моего детства можно перечислять ещё и ещё, но именно от этих фамилий у меня особенно щемит в груди.

Google Photos

Сервис Google Photos всё-таки оказался наикрутейшим! Чем больше пользуюсь, тем больше кайфую. Самую суть сервиса и его основные фишки можно прочуствовать не сразу, а лишь при активном постоянном его пользовании да еще и спустя длительное время.

Последние годы мы в семье все домашние фотографии и видеозаписи делаем своими смартфонами, а мобильное приложение сервиса все сделанные фотографии и видеозаписи автоматически выгружает в облако. В итоге на сервисе (не важно, в его мобильной версии, или в веб-версии) я вижу и свои фотографии, и фотографии, сделанные женой или детьми. Это очень удобно.

Кроме того, основная парадигма сервиса заключается в том, что когда ежедневно делается так много фотографий, вам нет нужды пытаться каталогизировать всё это вручную. Google Photo помогает разбираться в свалке фото и видео (а их у меня, например, уже около 50 тысяч) иными способами. Автоматически.
Например, когда уезжаешь в поездку, а затем возвращаешься, сервис автоматически, на основе GPS-меток и прочих эвристических алгоритмов, предлагает объединить фотографии и видеоролики, сделанные в поездке, в альбом.

Также сервис весьма неплохо умеет распознавать людей (и даже домашних животных!) на фотографиях (и даже в видеороликах!). Первое время сервис обучается, периодически спрашивая, кто изображен на тех или иных фото, а впоследствии группирует фотографии по людям и домашним животным в полностью автоматическом режиме.

Еще одна крутая фишка сервиса в том, что Google Photos умеет автоматически распознавать сюжеты фотографий. Причем, в поисковой строке сервиса можно фантазировать по-всякому:
— наберешь «бассейн», получишь фотографии и видеоролики, связанные с бассейном;
— наберешь «огонь», получишь костры, шашлыки, задувание свечек на торте и т. п.;
— по запросу «футбол» получишь фотографии с футбольных стадионов;
— «смех» покажет смеющихся, «офис» — рабочие фото, запрос «дети» покажет детей, «еда» — еду, а «селфи» покажет сами знаете что. В общем, круто работает поиск по фото. Не без изъянов, ошибки в распознавании случаются, но всё равно очень и очень круто!

Вот примеры поиска по сюжету (изображения перелистываются стрелками по бокам или свайпом на тачскринах):

Ну, и дополнительная приятная фишка у сервиса: Google Photos любит периодически напомнить о себе какой-нибудь интересной штукой из-серии «а смотрите что было в этот же день, но в 2011 году» или «вот вам подборка совместных фото с вами и вашим сыном» или «вот такой ты был 4 года назад, а такой ты сейчас». Сервис постоянно автоматически делает какие-то коллажи из ваших фото, анимации, фильмы и т. п. и предлагает либо одобрить их (добавить в общую коллекцию фото), либо, если не понравилось, отклонить (удалить).

Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке

Отличный российский фильм «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке».

Для любителей кино — просто подарок, необычный и концептуальный, трепетный и забавный. Редкий экземпляр, который смело можно назвать картиной. Картиной, которая подарит море поводов задуматься о вещах, о которых раньше просто не было поводов задумываться, тем, кто сумеет, отбросив скептицизм и предрассудки, погрузиться в её атмосферу.

Короче, либо я сошёл с ума, либо это гениальный фильм.

2018   кино

Я худею

Фильм «Я худею», увы, проходной. И жанр у него какой-то неопределенный. На комедию кино, вроде, не тянет: моментов, где можно было не то, что посмеяться, а хотя бы улыбнуться, для комедии было непозволительно мало. В то же время, это явно и не мелодрама, и не драма. Проблематика, вынесенная в название фильма, была лихо, по ютьюбовски, за пару минут буквально, решена главной героиней в первой половине фильма, а всю вторую половину фильма было непонятно, что мы смотрим, о чём это, зачем это...

Да, и персонажи в фильме такие, что просто ну некому сопереживать. Главную героиню назвать достойной эмпатии язык не поворачивается. Толстый парень совершает в фильме поступки, уважения тоже как-то не заслуживающие — оставил, например, девушку одну ночью чуть ли не в лесу и уехал — куда это годится?.. Качок — не меньший баран. Мама со своим ухажёром — персонажи совершенно картонные. Папа, как персонаж, фактически не раскрыт, вся сюжетная линия с ним, мягко говоря, стройно не выглядит. Сплошной сумбур.
Кстати, к самим актёрам особо без претензий, отыграли нормально, харизма присутствует.

А вот смехотворный нравоучительный финал с закадровым голосом, разжевывающий целевой подростковой аудитории ценностный посыл фильма и прямым текстом объясняющий, что в этом мире на самом деле хорошо, а что — плохо, говорит либо о неуважении к зрителю, либо о слабенькой режиссуре. Скорее всего, второе.
Ну, а сценарно «Я худею» так вообще — полный провал.

Лишение прав

А еще жаль, что виновников ДТП без жертв не лишают прав. Надо лишать. Хотя бы на пару месяцев, но надо. И все эти «как же они зарабатывать будут» для меня звучат дико. Езди аккуратно, не нарушай, и всё будет хорошо.

Опасно водишь? Готовься вклиниваться в начало очереди на своих двоих в своём супермаркете.

Первый стукач

Как же меня бесят эти вечно спешащие мудаки на дорогах. Те, которые норовят проехать прямо не из своего ряда, или, наоборот, повернуть не из своего, или вместо того, чтобы встать в очередь, быстро не по своему ряду доехать до ее начала и резко вклиниться в нужный ряд, вынуждая тебя оттормозиться, или... перечислять можно бесконечно.

Жаль, у нас видеодоказательствами нарушений можно только в корзине операционной системы печь топить. А организовала б наша ГИБДД онлайн-сервис, в который можно было бы видео-нарушения этих ежедневных, ежечасных, да фактически ежеминутных ублюдков выкладывать с целью их дальнейшего наказания, я был бы там самый главный стукач: у меня на регистраторе, если дважды стукнуть пальцем по экрану, в отдельную папку на карте сохранится минутная видеозапись события (30 секунд до и 30 секунд после стука). Вот я бы во время езды каждый день по регистратору стучал бы и стучал. А потом дома, вечерком, в ГИБДД бы стучал.

Мечты, мечты...

Роскомнадзор

Из-за жуткой смеси бесстыдства, цинизма, беззакония, похуизма, упрямства и невежества людей из Роскомнадзора, а также смежных ведомств, которых хлебом не корми, дай переписку террористов почитать, уже, блядь, третьи сутки не работают или работают через пень-колоду многие мои рабочие и домашние ИТ-инструменты:
— Slack (мессенджер для программистов)
— Trello (командная работа)
— Franz (аггрегатор мессенджеров)
— Todoist (ведение ту-ду листа)
— ScreenTime Parental Control (отслеживание активностей детей на смартфонах)

Все эти инструменты между собой не связаны. Объединяет их лишь то, что они зарубежные, и твари из Роскомнадзора зацепили их, когда из базуки по муравьям стреляли.

Желаю всему Роскомнадзору, Жарову, Никифорову, Бортникову и прочим блюстителям госбезопасности, чтоб ни одна страна мира, кроме нашей с ними родины, этих патриотов к себе даже погостить на пару дней не принимала, а сами они, их дети, внуки их, все их родственники, друзья и родственники друзей до седьмого колена жили в той стране и в тех условиях, в которых, благодаря этим людям, предстоит жить нам.
Чтоб вы жили на свою зарплату, Бортников и Жаров!

P.S. А нельзя ли Жарова привлечь по статье 282 УК РФ («возбуждение ненависти или вражды к группе лиц ... совершенное публично ...»). Вот все эти действия Роскомнадзора последних дней возбудили во мне ненависть к этой группе лиц. А кто отвечает за то, что Роскомнадзор возбудил во мне ненависть? Правильно, его глава. Посадить бы его годиков эдак на пять.

Клавиатура с распознаванием отпечатков пальцев

Есть такая штука, как распознавание отпечатков пальцев, которая уже давно и успешно применяется во всяких смартфонах и ноутбуках. Прислонил палец — телефон разблокировался. Прислонил палец — интернет-банк открылся. Удобно!

Невероятно, но факт! Если у ноутбуков и смартфонов (даже дешевых, за 4-5 тыщ рублей), уже давно с этим делом всё в порядке, то на десктопах распознавание отпечатков вещь до сих почему-то диковинная. В наших российских интернет-магазинах домашних фингерпринт-рекогнишн-девайсов нет, похоже, как класса (есть только какие-то промышленные уродцы, которые, уверен, не подходят для того, чтобы в Windows 10 авторизовываться).
На али и ебеях что-то похожее и подключаемое по USB есть, но либо по каким-то несусветным ценам (типа 5000-6000 ₽), либо выглядит этот кусок пластмассы так, будто сломается в первый же день. Да, и неудобно это, имхо, когда у тебя какая-то очередная проводная хрень на столе невесть где валяется.

Самое правильное, эргономичное, удобное, имхо (привет ноутбукам и смартфонам), это когда сканнер отпечатка встроен в клавиатуру. А юмор знаете в чём? Как считаете, сколько таких клавиатур в мире существует для десктопов? Неправильно. Одна! Единственная! Microsoft Modern Keyboard называется. В России не продаётся. На eBay стоит 11 тысяч (+2 тысячи за доставку). Да, и выглядит она скромно, по-ноутбучному. Не каждому по душе придётся.

Вот, я и удивляюсь. Неужели реально вход по отпечатку на тех же смартфонах настолько востребован, что на каждом копеечном смарте сканер отпечатков есть, а на десктопах вход и авторизация по отпечатку настолько не востребованы, что годы идут, а производители клавиатур не хотят с этим заморачиваться? Печально всё это.

Не повезло нашим властям с народом

Петиции различные подписывают сотни тысяч человек, некоторые уже под пол-миллиона подписей содержат, — и всё «бузотёры», «провокаторы», «пятая колонна», пытаются «нагреть руки», «пропиариться» или «нажиться на горе», «использовать ситуацию в своих целях», нанести «удар в спину Владимиру Владимировичу Путину», «раскачать ситуацию в регионе», «затравить со всех сторон» наши власти, «натравить одну часть населения на другую».

А поди назови этих упырей своими именами, отважный, доблестный, самоотверженный и смелый товарищ майор из отдела по работе с особо опасными постами в соцсетях радостно состряпает тебе статью 319 УК РФ.

Секонд Хенд

Метро Пражская. На торговом центре крупная броская вывеска «СЕКОНД ХЕНД» рядом с вывеской магазина Эльдорадо. Неподалеку ходит мужик с рекламным щитом, из которого я узнаю, что это ещё и гипермаркет. Секонд-хэнды, гляжу, возрождаются. Это довольно показательно.

Головные узоры

Вот такие прикольные штуки на голове начали делать мастера нашей самой обычной районной парикмахерской эконом-класса «Малыш».
— Найдите, — говорит мастер, — нужный узор в интернете и покажите мне на телефоне, я сделаю.

И действительно сделал. И взял за это 50 ₽.

Наклейки собираете?!

Последние годы в магазинах (в основном, продуктовых) модно проводить акции со сбором наклеек. Никогда раньше в них не участвовал, наклейки не собирал, т. к. обычно за наклейки предлагалась какая-то чушь сомнительного качества по сомнительным ценам с сомнительными скидками.

А вот жена моя наклейки обычно берёт, и как оказалось не зря. Магазин О’КЕЙ, в котором мы довольно часто отовариваемся, замутил адекватную и честную акцию: наклейка за каждые потраченные 300 рублей, а за 50 наклеек — чемодан. Бесплатно.

Мы свои 50 наклеек насобирали, и сегодня съездили и получили чемодан American Tourister. Действительно бесплатно! Чемодан выглядит качественно, крупный такой, глазу приятен, материалы тоже приятные. Даже не верится, что никакого подвоха не оказалось. :)

О’КЕЮ — респект!

Чемодан вот такой:
https://www.americantourister.co.uk/tracklite-spinner-expanda...me/88752-1838.html

Гравити Фолз

Дочь нарисовала. Техника зовётся «ручка-сканнер-фотошоп». :)

2018   дети   юмор

Completed successfully

А позитивное мышление нынче в моде. Даже программы, что бы ни случилось, всегда на позитиве.

> git -c filter.lfs.smudge= -c filter.lfs.required=false -c diff.mnemonicprefix=false -c core.quotepath=false clone github.com/*/* d:\RepositoriesGit\***

Cloning into ’d:\RepositoriesGit\***’...
warning: templates not found C:\Program Files\Git\share\git-core\templates

fatal: HttpRequestException encountered.
An error occurred while sending the request.

fatal: HttpRequestException encountered.
An error occurred while sending the request.

Completed successfully.

Подозрительная пара пообщалась с моими детьми

Сегодня с женой и детьми съездили в ТРЦ «Рио» Дмитровка. В какой-то момент мы с детьми зашли на фудкорт перекусить, а жена отошла в магазин.

День. Народу не то чтобы очень много, но определенно пятая часть столиков занята. Жду на табло появления нашего номера заказа. Номер появляется, я прошу детей подождать минутку за столиком и отхожу буквально метров на 15 до прилавка торговой точки, чтобы забрать поднос с едой.

У прилавка все прошло чуть дольше, чем я ожидал, и вернулся назад с подносом я не через минуту, но через две — совершенно точно.

Вернулся и вижу странную картину. Сын мой (7 лет) сидит за столиком один, а дочь (10 лет) стоит через два стола от нашего с чужим мобильным телефоном и ей что-то втирает какая-то тётка средних лет кавказской наружности. Далее тётка эта замечает офигевшего меня, мило улыбается и садится за стол к пузатому круглолицему мужику (лет 45-ти) также кавказской наружности. Дочь моя их фоткает, отдает телефон и возвращается за наш столик. Я с сомнением смотрю в сторону этих подозрительных субъектов, они в свою очередь мне благодарственную улыбку кидают. Мол, всё нормально, спасибо, чувак!

Дочь рассказывает, что тётка подошла, попросила сфотографировать их на телефон.
Спрашиваю у неё, какого хрена согласилась, а она отвечает, что растерялась, испугалась, вот и пошла.

И вот сижу я там с детьми за столиком, в сомнениях весь, мысли тёмные в голову лезут. Думаю, ну мало ли, люди простые, сфоткаться им вместе захотелось, а я тут всякую чушь про них думаю... Вот, думаю, какие мы стали непростые, подозрительные в этих своих москвах. И в момент этих моих измышлений (буквально через минуту-две после фотосессии) они встают из-за стола и уходят. А я смотрю на их удаляющиеся фигуры и два вопроса меня терзают (терзают, кстати, и сейчас).

  1. Народу за столиками всюду было прилично. Парочки. Одинокие мужики. Одинокие девушки. Зачем им нужно было подходить именно к мелким детям без взрослых?
  1. Нафиг двум людям хотеть иметь общую фотографию на фоне фудкорта за неказистым столиком рядом с подносом полусъеденной еды?

Нехорошо как-то на душе. Нехорошо.

Про постановку задач

Какую постановку задачи ожидает исполнитель

Необходимо приготовить торт.

Основа:
2 бисквитных коржа.

Прослойка:
Между коржами творог.

Начинка:
Грецкие орехи и изюм.

Верх:
Клубника и малина. Ягоды должны быть симметрично уложены по краям. Клубника должна быть разрезана на половинки. Посредине необходимо положить вишенку.

Готовому продукту дать настояться на подоконнике.

Как ставят задачу постановщики задач

Торт нужен с вишенкой сверху. А еще — грецкие орехи.

Дополнительно
Сверху клубника должна быть. Основа должна быть из коржей. К грецким орехам еще изюм нужен. И малину еще к клубнике наверх добавить. Не забудь про симметрию ягод.

Содержимое
А коржи бисквитные должны быть. А клубнику на половинки порезать. Да, и между коржами творог. И еще ягоды должны быть только по краям.


Сейчас (as is):
Заказчик страдает без торта. Ходит голодный, хочет съесть торт, а торта нет. Вообще. Ни верха, ни начинки, ни прослоек.

Должно быть (to be):
Должен быть торт. С бисквитными коржами, между которыми творог. Начинка — грецкие орехи и изюм. Сверху ягоды (клубника и малина), посредине вишня.


Наш заказчик ежедневно принимает пищу. Утром, днем и вечером. Завтракает он только фруктами. Ужин у него тоже легкий. По поводу обеда. Наши коллеги путем долгих обсуждений и многочисленных встреч с ним выяснили, что заказчик:
а) любит в обед что-то особенное
б) иудей
в) предпочитает мучное
г) имеет аллергию на молочные продукты, но не на творог
д) всегда голосует за Жириновского

В этой связи необходимо приготовить выпечку согласно указанной выше информации.


Приготовь торт.
См. ✉ от Васи (там про коржи должно быть).
См. ✉ от Пети (там про ягоды).
Также см. мою переписку с Колей ✉ (там про начинку обсуждали).

ВАЖНО!!!: Предоставь оценку до конца дня!

P.S. Будут вопросы — звони.

Как ставят задачу начальники

— Задача есть. Пойдём обсудим.
— Что за задача?
— Смотри. Нам торт заказали. Приготовь.
— Какая основа нужна?
— Позвони Васе и выясни.
— А начинка?
— Про начинку у Пети узнай.
— А сверху?
— Пока точно неизвестно. Может быть, вообще ничего не надо будет. А может дополнительный торт наверху приделать придётся.
— ОК.
— Когда сделаешь?
— Ну, эээ...
— Ты уже выяснил все детали у Васи и Пети?
— Когда? Я ж с тобой всё еще разговариваю...
— В общем, чо тут думать. Задача не без изъянов, но вполне понятная. Чай, не в первый раз торт готовишь. Там работы-то на день.
— ?!

Ранее Ctrl + ↓